学ばない俺は本当にバカだ

どうしていつも同じ事で悩み、後悔するのにまた繰り返してしまうのか・・・やっぱり、真面目には生きられない自分がいるんだ。見栄？プライド？意地？結局何をしたいのか、ただ、逃げてるだけだと思う。いつもそう、逃げるだけの人生、後悔だけの人生、学ばない人生、私が刑務所に入って出所するまで、何年もの年が過ぎた、出所して、携帯にある、アドレス帳から、友人に連絡をとった、連絡先が変わって音信不通の人ばかり、繋がるのは昔からの悪友だった、何も変わらず、時間があの時で止まっているのは俺だけだった、みんな、真面目になったり、家庭を築いたり、同棲していたり、堅気の稼業で頑張ってる、皆言ってた、堅気の仕事はつまらない、どうでもいい相手に頭下げなくてはならない、自分より弱い相手、年下にも頭を下げなくてはならない時がある、頭に血が昇り、殴りたくなる、でも、守るものがあるから、我慢するしかない、今はそんな時代なんだって、わかるよ、俺にもわかるよ、出所して、１週間で、なんて住みにくい、行きにくい世の中になったんだと実感した。逮捕前のようにスーツや鞄をもって歩くだけで、職務質問、車をピカピカにして夜停まってるだけ

で、職務質問に持ち物検査、前なら、そんな時は、ガサ状もってこい！と言ったらサツも諦めたのに、今は通じない、ガサ状請求、届くまで6時間待たされる、弁護士だしても、今は逃げないし、やっぱり、時代なんだよね、俺は時間が止まったまま、まだあの時のまま、ダメな男のまま。恋したいけど、相手を傷つけることしかできない、自分が傷つき、辛くなる前に、相手を傷つけることしかできない、まともな恋愛の仕方も分からない自分、本当に恥ずかしい。出会う人はみんな、好い人ばかり、だから、そこは凄く恵まれてると、いつも思う、ダメなのが自分だってのも、わかってる、なのにどうしてこうなのか、それなら一生恋なんてしたくない。見たことない、知らない世界を知りたくてよってる女性、結局最後は、普通でよかった、普通がよかったと、離れていく。どんなに、惚れた相手でても、何も変わらない俺、誰かこんな俺を本気で愛して、導いてくれないか、なんて、また、相手に頼るばかり。でも、独りは孤独なんだ、止めてほしいんだ、時には甘えたいんだよ。いつまでたっても子供の俺は、いつまで経っても孤独なんだろうな。